我太太不是生病吧,是心態有問題吧?

這句話出自這位第一次陪太太來看診的男士,我怎麼都覺得很突兀。畢竟這位男士上個月的劈腿行為才剛被老婆抓包,而劈腿後堅定認為自己沒錯的  "心態"  讓他心安理得地決定,既不和小三分手,也不跟太太離婚,享受齊人之福。

可惜這位太太並沒有擁有這麼莫名堅定的心態,她憂鬱,難過,失眠,對自己產生質疑,甚至有時自責是自己做的不夠好才給先生充分理由外遇,對於離婚的想法,一再猶豫不決,即使似乎看起來在這段關係裡面很難得到她所需要的關心與重視了。

 

"是心態有問題吧!?" 這個問題其實不算少見,不同於上面那位那麼自我中心的先生,有時身邊很關心的家人,嘗試著用這樣的觀念,努力鼓勵著患者,產生了許多以下的祈使命令句:

--你就改變心態阿

--你就不要想太多呀

--你就多出去玩阿

當然,要是這樣就有用,顯然這些患者就不會出現在我的診間裡面了。這是一個雞生蛋還是蛋生雞的謎題,事實上 "憂鬱" 和 "負面思考"其實常常互相影響,產生惡性循環。越憂鬱,越難提起精神嘗試改變,越難改變自己固著的負面想法,進而又進一步的否定自我存在價值,更加憂鬱。

那這樣希望"改變心態" 的鼓勵,常常只會帶來雙方的挫折,鼓勵的人覺得自己幫不上忙,甚至怒指病人不願意改變。患者更加覺得自己沒用,心煩意亂,厭惡身邊的人勉強自己。

錯了!這樣是錯的!錯誤的不是這些鼓勵的內容,而是這些叫病人"改變心態"的心態。這樣的心態,缺乏對於患者現在情緒狀態的真正理解,並不是患者最迫切需要的關懷。這些鼓勵的內容,其實都寄存著一種全能幻想--這樣一句話可以像咒語一樣,迅速達成目標。

--你聽我的話,改變心態吧--然後你就好了,耶~是我救了你,我也不用看著你難過了。

而那位先生的幻想,又有另外一層意義-- 只要我把問題歸咎到是我太太心態有問題,那麼她的憂鬱就不是我外遇所造成的,這樣我才可以繼續心安理得的腳踏兩條船。

所以,我們講出來的這句話,有時候被賦予比字面上更多的意義存在。你如果是那個真心陪伴在患者身邊的那個人,該怎麼做呢?

傾聽,理解,陪伴,才是優先。想給什麼建議前,先思考他真正需要什麼,體諒目前對他而言做出一點改變是多麼的困難。如果這樣你還是不知道該怎麼辦,別擔心,並不是你不夠好,只是有些時候需要更專業的協助,到診間來問我吧。

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